高一作文

时间:2024-06-17 17:30:08
关于高一作文三篇

关于高一作文三篇

在平凡的学习、工作、生活中,大家都接触过作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家整理的高一作文3篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

高一作文 篇1

岁月是一把旧锁,锁住了生命长河中那些无可救药的无奈与愤怒。

往事不堪回首,想要回避却又偏偏涂抹不掉。于是干脆将它尘封在岁月之中,挂上一把沉重的锁,任风吹,任雨打,任时过境迁,任岁月蹉跎。最后也不知道究竟是我锁住了它,还是它锁住了我。

小学或许算是校园暴力的受害者。被同学勒索,辱骂,疏远。那六年的岁月便成为了我挥之不去的阴影,成为了一个心结,成为了一把锁住心房的锁。

我一度想要想要撬开那把锁,用小刀划去了毕业照中自己的部分,将好不容易集齐的同学录撕成碎片。我是那么拼尽一切想要逃离那一切,而事实又是那么使人感到乏力使人失声痛哭。我想强迫自己忘却,想要撬开那把锁,可是那把锁非但没有打开,还坏了锁芯。

世界又是那么奇妙,它给予了时间这一剂良药来抚平那些伤痕。

时间让你成长,让你认识更多的人,接触更多的事。早已忘却了最初的伤害。自己使自己成长才是最合适的钥匙。后来遇见的人也有那种热衷于借他人之善踩在人头上的家伙。而不同的是自己将不在懦弱和无休止的退让。

保留了冷静和温和,而不再是没有原则的顺从。不再执着于过去的种种,而是面向未来。何需大费周折撬开它,一把钥匙轻轻一扭便是万里晴空。

每个人心中或许都有一把锁,或沉重牢固,或锈迹斑斑。姑且记住一件事吧,铁棒撬锁免不了破坏锁芯,不如去最了解你的地方寻找的钥匙。

高一作文 篇2

军训结束了,在学校的这些日子,真正离开家的日子,我想了好多。好多。面对我新的学校,新的集体,新的一切还有新的生活。我所追求的淡定,或许我做到了一半多吧。

关于孝中,我如愿进入这里。可我却看不透这里,我清楚的知道我不是真正属于这里,我知道我是它的过客。我不明白孝中带给我的感受,或者是称心如意的兴奋,或者是差些错过的挫败感。说实话,我不喜欢这里,因为存活在这里的我并非是理所应当的。对于我的班级,我着实对它不满意,或者还有一些厌恶,但又能怎样,既然无力扭转,不如竭尽全力的去适应,去出淤泥而不染。我也只有这么说,就算是安慰自己吧。

过去做惯了老师的宠儿,但真的`被忽略的时候,却真的不适应。我会望着寂静夜空下的学校,怅然若失,望着望着,一个人哭泣。还是会记得那个繁星满天的夜晚,陪着我的只有微风,弯月,还有繁星,我一个人躲开人群,躲开宿舍,在校园里一个人哭泣好久好久。

或许做回丑小鸭真的好难,但做一个安静的人我想并不难。小四说过一个人最好的样子就是安静一点,再安静一点。一个人去适应陌生的环境,一个人撑起所有的伤痛,辛苦,压力,慢慢地学着坚强,不再脆弱,或许也蛮好的。我说过,三年的高中,也许我不会做真实的自己,但我会做最出色的自己。我不必要在意老师眼中的我,同学眼中的我,我只需要为了我的远方,风雨兼程,不懈努力。

还是会相信一个人不可能是一座孤塔,但原谅我,也相信我,这不是不真诚,对待别人,我依旧友好,却不再热情。我的改变,连我自己都觉得害怕,又何况是曾经熟悉我的朋友。说实话,我害怕看到她们,因为当自己受了委屈的时候,当自己的眼泪再也忍不住的时候,看到她们我会好想好想哭,大声的哭。

渐渐的还是明白,伤城里没有一个地方是属于我的,过去没有,未来也没有。这个城市的人,这个城市的欲望,这个城市的乌云,一切都是那样的熟悉,一切都是那样的令我厌恶。只有离开这里,我才可以快乐,我相信是这样的。

爸爸说,这是一个新的起点。站在起跑线上的我,虽然依旧有那么一点的迷惘,但是我知道我唯一的选择只有努力还有奋斗。我愿意为我的梦想,不惜任何的代价。我也不允许,更不要我再失败一次。

不论我是被遗忘的,不论我是被不重视的,不论我是多么的不起眼,更不论我生活在怎样的环境里,我都会做那个令我满意的自己。

新的起点,我同样为你们祝福。

高一作文 篇3

喜欢一个人静静的呆坐在板凳上,轻轻的聆听窗外雨打芭蕉的错落,时而凝神望去,长廊挂着随风摇曳的紫藤萝,偶尔撩起的枝蔓,却像蹒跚的少女般,优雅淡然,如同雨后的芭蕉,翠绿的迷恋眼睛,叶角聚着点点的水晶。默然的看着,窗外的雨滴仍旧滴滴答答的,时而打着玻璃,不知然眼前已多了一道道亮丽的珠帘。雨落,洗涤了浑浊的空气,带着点滴的污垢,慢慢的,慢慢的落了地。多少这样的岁月了,总是在雨季里纠缠,地面湿了干了!心情好了坏了。总是涂抹不去落拓的纠葛,在心里打着结,绕着圈。雨落,似曾相识,然后总会止不住的拖着下巴,忧郁的黑眼袋,目不转睛的凝视远方,那一片白茫茫。也曾看见斜风细雨的情致,带着那份茫然,怀揣着失落跌宕起伏。太阳走了来了,东西新了旧了,似乎成了心里那挪不去的屏障,明明很是明白,却又像是在雾里看花,明白了,模糊了,到底是糊涂了。隔着敏感的眼皮,终究擦不亮眼睛的光芒,看不穿,是谁心里那份忐忑的执著?听不清,尘封已久的愿望,在这恍如隔世的雾里,撕破了荡气回肠。喜欢黑夜里的不知名的声响,在耳边绵绵不绝的萦绕,会郁闷的胡思乱想,却辗转反侧的想不明白,睁开眼睛,看不清是几点钟的方向?左眼里的幻觉,右眼里的忧伤,好想回到周公的梦境里,可怕梦醒如初,幻象是隔夜的清香,看不清了,闻不见了。猥琐在赤裸裸的现实里,有一天,穿梭在行云流水的街道,就好像身处着天马行空的幻境,汽笛的声呐,在络绎不绝的奏鸣,路灯忙碌的转向,脚步的节奏慢了快了,车窗里的人在拼命的按着喇叭,催促着路人好狗不挡道,我可以看见从车窗里冒出的烟气,还有那笑不露齿的傲慢。脚步会不由得停住了,我还在想走到对面去做什么?还是那样义不容辞的走了过去。脚踩着失措,头顶着空虚。

不想再回味雨打芭蕉的声音了,打的是落后的低潮,低潮后的一蹶不振,打的是一种无言的落寞,落寞后的狼狈不堪。就好像是我放荡不羁的的岁月成了死期的存折,被锁住了。看着黑板有字了,没字了,拿着长宽不足二十公分的课本,不知道可以参透出什么哲理,老师讲的头头是道,自己听的昏昏欲睡。我知道自己不是上学的料,每天就那样千篇一律的重复着自己的生活,害怕过明天,可明天又总会在无所事事中又转回来了,躲不过去,也曾想着珍惜,可每次又都是眼睁睁的看着秒针一格一格的走过。所以我会发现自己在拿着月历,把自己的每一天撕去。看着泛着红晕的夕阳别了那山头,会黯然神伤。总感觉日出日落在若有若无的策划着什么?那远方彼起彼浮的日月又总在展转徘徊,就像倾国倾城的艺女舞动着灵洁的肢体,抱着琵琶含泪弹奏着惋惜,余音绕梁,又满载凄凉。却断了琴弦,散了悠美,而夕阳早已落去!夹带着无法修补的伤。想要捕捉住微弱的霞光,又不经意把自己的狼狈印上。

分明很明白,又总像是在雾里看花?看得清是脚下的路,看不清的也是脚下的路?转了几道弯,又转了几道弯。什么时候才能看到对面,5年?10年?…还是自己死了之后?火烧了抱负,躺在炼尸炉里,脸上的冷淡和不羁,会写着来生待续吗?倘若真的是那样?我宁愿就此的长眠下去?做一个与世隔绝的孤魂野鬼,别了人世间的纷纷扰扰。别了那份现实。有些人就像是生活在雾里。看不清脚下的路。他们也甘心去做一个糊涂者,像我。也许写出来只是自己精神的寄托。但愿如此!呵,我会突然看见空中飘着的水晶玻璃鞋了。

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